我的生命线

我是家族里同辈中第一位出世的孩子。因此，所获得的呵护可想而之。这是我听妈妈说的。但是，这样的情形并未维持很久。一年后，随着弟弟的出世，传统重男轻女的观念，再加上弟弟出世不久，爸爸即中了万字，我的“地位”也可想而知了。但是这些都是猜想、听说，我完全没有意识。自我有意识开始，我就“注定”有一个弟弟，“注定“要照顾她、让他。自我有意识开始，我就觉得弟弟永远是先被照顾、先被呵护的对象。自我有意识开始，我就感觉到大人们的偏心、不公平。心中有很多愤怒和委屈。我的生命线一直都在谷底。当然，在这当中还是有让我开心的事情。我记得有一次，爸爸突然买了一个蛋糕回来，说是我的生日，然后我们唱生日歌，这是我第一次庆祝生日，紧张得把生日唱给爸爸，而不是自己。其实我觉得很奇怪，也很怀疑。我跟妈妈是同一天生日的，当时妈妈也在，可是却只有我、弟弟和爸爸在庆祝。我不知道那天是不是真的是我的生日（当时我对“生日”没什么概念，也不知道自己什么时候生日）无论是真是假，这仍然是我难忘且甜蜜的回忆。

童年时候还有一件让我难忘的事，那就是我在一年级考获全班第三名。与我同住的姑姑送了我一个洋娃娃。那个洋娃娃我还保存到现在。我们（我和姑姑）还为它取了一个名字－－小甜甜。它陪伴了我度过许多日子，期间破了又补，我还为它缝制衣服。

小学时候，母亲管得很严。我很怕同学会向妈妈告状，回家后会吃藤条，所以，渐渐地，我不爱与同学有太好的交情，后来又发现自己并不受朋友欢迎，我总爱把自己孤立。这样的情况一直维持到中学。在中学时，我不喜欢自己，妈妈也一直告诉我，我的样子很讨人厌，我甚至不照镜子，也把房间内的大镜子用报纸遮住，因为看到自己的样子就觉得自己的样子真的很讨人厌。我更深信没有人会喜欢和我作朋友。（当然，我还是有一两位比较谈得来的朋友。）我开始感觉自卑。后来，我开始往图书馆钻。在图书馆内，我感到自由得多。我看了很多书，尤其是辅导、激励之类的丛书。我了解到要别人喜欢自己，自己必须现喜欢自己。有谁不希望自己讨人喜欢，不希望有很多朋友？为此，我又阅读很多相关的书籍，加上我天生敏感和敏锐的觉察力，我很快地明白到，每个人的喜好都不一样，有些人会不喜欢和我交朋友，同样的，我也会不喜欢和特定的人作朋友。我开始对“不受朋友欢迎”的情况释怀，而根据所阅读过的书，开始建立自己的价值。也因为这样，我的思想比同龄的朋友早熟。回想起来，我还真欣赏自己当时的耐力和领悟力。后来，在我中五即将毕业的一天，有一位朋友对我说，“我之前对你的印象不好，总是听到别人说你的坏话，可是现在跟你相处了一段日子，发现你并不是象他们所讲的那般……”这句话给了我莫大的肯定。在我中六的那年，我更获得全班大多数同学的推选和支持，成为班长。我知道我已经不一样了，我已经成长了！

打从中学，我的生命线开始从谷底慢慢往上爬。念完中六，我成功进入第一志愿。我虽没有远大的计划，但我非常清楚当时当刻我要的是什么。我的大学生活多姿多彩。固中也有不如愿的时候，但是我都极力争取，而且都让我成功争取到。在许多不舍当中，我毕业了。

我是从书本中成长的，我想，如果每个人都喜欢看书，那社会就会减少很多社会问题，世界就会多美好！所以，我毕业后第一份工是在出版社当编辑。也许因为心中的一股热诚，我在公司的表现一再受到肯定，薪水可说是三级跳。三年后，我想要转工，但是没有一家公司愿意以我当时的月薪聘请一个只有三年工作经验的我，于是我选择转行。我进入一家民办团体当执行员，开办课程。其实这份工作并不适合我，但我不想这么快就投降。我给自己一年的时间去调整自己。一年后，我终于辞职了。在这一年内，我感到很挫败，自我价值很低。因为这样，我忍痛交上昂贵的学费，报名修读萨提雅个人成长证书课程。为期一年的课程，让我重新、从心成长。透过课程，让我更认识自己，重新建立自己，打从心里感到快乐和满足。

现在，我又在出版社工作。我知道，这是目前最适合我的事业，无论是内在（热诚、满足感）还是外在（薪水、工作地点、时间、环境）都是我期待的。
当然，间中也会有波折、有失落，但是，总体来说，还是让我感到身心愉悦的生活状态。

虽然如此，我猜想我的职业不会是一直这样下去。其实，除了出版业，我还有另一个志愿－－成为助人者。这个志愿当时因为家人的反对，而把它搁置了。如今，在生活中接触到各种资源，让我一步一步装备自己，一步一步实现这个愿望。而我的道路可以越走越顺，我的先生可说功不可没。因为他让我的生活没有后顾之忧，我才得以以更稳健的步伐去寻找我的方向，实现我的理想。